Dicton du jour : "Parce que manger des contre-façons, c'est encore pire que sucer du toc." (Moi - Critique Culinaire Ultra Pointue)

mercredi 29 février 2012

Intermittence de pestacle.

Oué je sais, je sais... Je suis grave à la bourre.
En vrai, je dois te parler de zombies. Mais ce sera pour demain ou après demain, du coup.
Mais c'est parce que j'ai décidé entre temps de compter/ranger mon dressing.
Et ça s'est pas fait en deux minutes.

Au final, à la fin du comptage, le résultat était tellement édifiant que je me suis chopé un choc anaphylactique 100% lin.

Je peux facile ouvrir un blog mode, me prendre en tofs tous les jours pendant un an sans racheter de fringues entre temps.
Et je deviendrai influente sa race et je ferai voter une loi interdisant, dans l'ordre:
- Les cols Claudine.
- Les ballerines.
- Les sequins/paillettes.
- Les froufrous gnangnans.
- Les caniches nains abricots.
- Les légumes vapeur.

Donc, je disais, mon dressing, mais pas en entier parce que, comme je suis une grosse daube (feignasse qui plus est) en montage (même merdique) photo, y'a 2/3 photos que j'ai pas foutues sur le chose.
Ben oué.
Ouelcome à PétasseLand:



Et, j'te f'rais dire, j'ai des boots à franges.
Si.
Il me reste plus qu'à trouver le cheval assorti, un joli bourrin couleur "Tan". En cuir d'agneau.
Les boots, donc, genre si Isabel Marant avait inventé des pompes pour Davy Crockett, ça donnerait ça:




Et j'ai reçu ma Beauty Box de moi:




PS: J'ai même pas honte de pondre un pseudo post de merde juste pour combler.
PS 2: En même temps, si t'as vaguement lu mon blog, tu sais que j'ai honte de rien.
PS 3: Maintenant tu comprends pourquoi je suis membre Platinium-Caviar chez Place des tendtrucs et MonProutRoom.

mardi 21 février 2012

OH BEN TAIS-TOI !

Oui oh... ça va bien hein....
Je passe juste ici pour te révéler l'indubitable.

Tu le sais que je suis genre tellement pleine de super-pouvoirs que j'en suis limite un X-Men.
Ou la fille spiritueuse de Garcimore.
Je suis une Garce-X-More, quoi.

Une photo parlant plus que plein des mots, je te colle celle de la dite révélation de mon mieux-que-super-pouvoir de dessinatrice-portraitiste caricaturante.
Comme on dit par ici: "Vé struc de ouf', putaing !"


(Bon, je sous-titre le truc, bien qu'il me semble évidemment inutile de le faire tellement trop ça cause tout seul.)(Tu peux cliquer dessus pour l'incommensurable plaisir du détail.)

De gauche à droite tu reconnaitras donc mon chien Spike  (dit "Le Crétin") et son regard aussi profond qu’aléatoire, Coloc' (dit "Le Pépère") sauf que pour des raisons de vie privée (et de place) j'ai pas dessiné la bite, moi (dite "La Connasse")(j'ai jamais pigé d'où venait ce surnom super mal adapté à ma nature furieusement amicalo-joviale) et enfin Monsieur Nuïyenne (dit "Le Fourbe" parce qu'on ne l'entend jamais se déplacer. Tu m'étonnes qu'ils ont gagné la guerre) que t'as vu douze milliards de fois en photo (Rhaaflaflaa) si tu me suis sur Twitter/FaceBook.

Voilà.

Je vais me faire des couilles en or cet été sur les allées en croquant, sous des regards forcément ébahis, les gens.
Pour, je pense, la modique somme de 567 euros le coup de crayon.

Tu peux aller te laver les dents (et t'en as vraiment besoin, je te confirme) maintenant et moi je reviens en fin de semaine pour du vrai blog, cette fois.