(J'avais pondu ce truc bourrée, au retour d'une teuf de ouf')(Quand j'y pense...)
C'est la Fête de la Femme. (Oué c'était le jour de la chose en question)
Ah-ah.
Donc, étant l'une d'elles, je vais t'en causer.
De quoi c'est d'être une meuf. Mais pas de son coté "féérie gnagna donne la vie gnagna beauté et douceur gnagna mon cul gnagna hiiiii des ballerines à paillettes!!!".
Non. J'vais te causer du coté sombre de la force.
LES RÈGLES ! (enfin du "Juste Avant")
Quelle femme ne s'est pas entendue rétorquer un très mesquin "Wowhé ! T'as tes règles ou quoi ?" lors de cette délicate période durant laquelle elle est quelque peu "réceptive" à son environnement? Quelle femme n'a pas eu, sur le moment, envie d'écraser la tronche, à coup de brique, de la personne responsable de cette remarque aussi déplacée que fausse?
Car QUI, aujourd'hui, peut encore croire à cette stupide légende urbaine sous-entendant que c'est durant la période menstruelle que toute douce créature subit, un tantinet, cette très très légère crise d'hypersensibilité, à peine remarquable par son entourage?
Hein ?
QUI ?
À part le sombre crétin testostéronné à la base de cette légende urbaine, qui a certainement aussi lancé, pendant qu'il y était, la non moins fausse mais ô combien risible :
"C'est pas la taille qui compte !"
C'est dire comment il connaît trop les femmes.
Faudrait commencer de penser à se renseigner hein. Cette minuscule chamboulade hormonale se déroule AVANT les règles.
D'où le doux nom de Syndrome Pré-Menstruel. "PRÉ"... "Avant", donc. C'est pourtant pas compliqué. C'est écrit dessus, bordel !
PMS ou SPM.
Applicable à moi aussi. Oui. Car ne voulant pas risquer la moindre généralité affolante (et du coup, être responsable de divorces au sein de joyeux couples), c'est moi même personnellement que je vais prendre en exemple.
Pour toi lecteur. Pour la France !
Pour vous expliquer le SPM.
Donc.
Plus communément appelé par mon entourage proche "Sa Période Mutante" voir "Sa-race-ça-va-Pas-être-facile-tous-les-jours-Merde !"
.
Nommé sobrement par mes soins "Saloperie-comment-ça-fait-mal-Putain-j'vais-Mourir."
Mettons-nous en situation, et projetons-nous dans les bois pendant que le loup n'y est pas.
En français : Revenons 1 ou 2 jours avant le grand débarquement.
Un soir, la Victime (Oui... LA VICTIME OUI! FARPAITEMENT ! Pour bien appuyer sur le côté douloureux de la chose.) va se coucher avec juste un peu une sorte de nervosité latente, rien de bien grave en soi.
MAIS, le lendemain, se réveille.
Métamorphosée par les aléas de sa vie de mammifère femelle en sorte de Vania-Garou hirsute et cyclothymique.
Et c'est parti !
Coloc' chantonnant tel celui-qui-ne-se-doute-même-pas : "Bonjour ! Bien dormi ?"
La victime, oeil mou : "... grmbl ..."
Coloc', pas futé :"Beh, ça va pas ? Tu veux que je te fass..."
Vania Garou : "ET POURQUOI ÇA IRAIT PAS ? HEIN ?! HEIN ? ÇA VA TRÈS TRÈS BIEN ALORS PLUTÔT QUE D'M'EMMERDER AVEC DES QUESTIONS CRÉTINES TU FERAIS MIEUX D'EMMENER LES GOSSES À L'ÉCOLE !"
Coloc' logique : "Ah oui. Mais le fait de pas avoir d'enfant risque de poser un petit mais non négligeable problème. Mais dis moi ... T'as tes règles ?"
(Je me permets ici une parenthèse, qui ne nuira pas au fabuleux suspens mis en place, pour signaler que mon correcteur d'orthographe tente toujours de remplacer "Coloc'" par "Colon" et moi, ça me fait vachement rire. En même temps c'est bien fait, Colon, -J'm'en lasse pas- il avait qu'à pas me casser les ovaires en pleine Période Mutante.)
Nous reprenons donc au moment T, résultat d'une totale inconscience masculine.
Connasse Garou : "MAIS CÉPAVRÉ D'ÊTRE AUSSI TARTE ! ETPOURQUOIJ'DEVRAISAVOIRMESRÈGLESHEIN ? J'AI PAS L'DROIT D'ÊTRE JUSTE FATIGUÉE C'EST CA ?!"
C'est là, exactement maintenant, que s'opère toute la magie du syndrome. Seul miracle étant capable de transformer une harpie sanguinaire en pleureuse salariée de pompes funèbres.
Harpie : "Y'EN A MARRE QUAND MÊME DE TES RÉFLEXIONS À LA CON HEIN ! C'est vrai quoi ... y'a plus d'Milka... j'suis juste pas heureuse ... la vie c'est de la merde d'abord ... pis on va tous mourir ...."
Cet étrange phénomène, sel de la période en question, qui va de deux à cinq jours (Deux semaines pour moi.), est amené à ce reproduire autant de fois que possible.
La preuve:
Coloc' pas peureux, on peut lui reconnaître ça (ou juste un peu concon), braillant à travers l'appart :
"Folie ? Où t'as foutu l'épluche-légumes ? J'le trouve pas !"
Folie, des chiottes : "DANS TON CUL !"
Coloc' tout bas, pour lui-même : "Gnagna ... T'façons j'vois pas pourquoi j'lui demande, elle sait même pas à quoi ça ressemble ce ..."
Vampirella névrosée de la foufoune, les sens aiguisés comme jamais, sortant des wc, le jean aux chevilles :"WOH PTAIN ! QU'EST-T'AS DIS LÀ ? HEIN HEIN ? QU'EST-CE T'AS DIT LÀ ?"
Future Victime de meurtre violent, de mauvaise foie : "Euh nan rien, j'disais rien."
J'ai-Un-Tampax-à-La-Place-Du-Cerveau, rotation de tête à 360 ° : "TA MÈRE SUCE DES BITES EN ENFER ! CRÈVE ! CRÈVE ! J'T'AI ENTENDU HEIN ! (Dédoublement => Mode chouinage) ... Tu m'as menti ... pourquoi tu m'as menti d'abord ? Alors c'est ça la confiance pour toi hein ? Et le respect ? Il est où, le respect ? J'frais mieux de me balancer sous un train tiens ... J'ai mal, j'suis grosse, j'frai jamais rien d'ma vie ... De toute façon, on va tous mourir alors ...."
Je pourrai détailler les quelques jours suivants, mais je vois dans ton regard que tu comprends de quoi je parle.
Alors maintenant, ne confonds plus jamais l'état découlant du SPM avec ce qui suit, en toute logique biologique, dont je te parlerai un autre jour :
Les Rivières Pourpres.
mercredi 23 novembre 2011
lundi 14 novembre 2011
J'arrête la patience...
... et décide de changer de tactique.
Celle qui consiste à lui refaire sa face, à cette passade ultra-merdique qui me colle au cul.
Qui me colle au derche comme le ferait un sale con de redneck décérébré.
Le style de bœuf qui pense avec un furieux naturel que t'es rien qu'une chose, logiquement à sa dispo, juste bonne à réceptionner sa connerie crasse et ses envies lourdingues.
Genre y'aurait marqué "Vas-y Mec, ici c'est open bar pour sacs à merde !" sur mon front.
Des fois, la vie c'est juste un gros con de porc, un typique enculé.
Ni plus, ni pire.
Et si la vidéo elle marche pas, tu cliques là dessous :
Celle qui consiste à lui refaire sa face, à cette passade ultra-merdique qui me colle au cul.
Qui me colle au derche comme le ferait un sale con de redneck décérébré.
Le style de bœuf qui pense avec un furieux naturel que t'es rien qu'une chose, logiquement à sa dispo, juste bonne à réceptionner sa connerie crasse et ses envies lourdingues.
Genre y'aurait marqué "Vas-y Mec, ici c'est open bar pour sacs à merde !" sur mon front.
Des fois, la vie c'est juste un gros con de porc, un typique enculé.
Ni plus, ni pire.
Je finis, donc, de lui refaire sa face et je reviens.
Et si la vidéo elle marche pas, tu cliques là dessous :
Quand les emmerdes s'enchainent, c'est juste plus long que prévu.
Et là, ça commence à me les coller (un poil) sévère...
(Je ferme les commentaires hein sur celle-ci. Si vraiment... tu m'engueules dans ceux des notes en dessous.)
jeudi 1 septembre 2011
Ma journée en Enfer. (rediff)
Nous subissons presque tous des tournants décisifs dans nos vies, aussi différents pour chacun que le sont ces dernières.
De ceux qui entraînent des changements plus ou moins radicaux.
J'en ai vécu un ce week end même. De ces moments coercitifs qui vous redirigent tout net le destin.
Pure plongée dans l'intolérable. Je l'ai deviné à l'instant même de mon entrée dans cette salle.
Froide, blanche.
Bourrée de chose inconnues, d'objets que je ressens dangereux.
Et mon instinct ne ment jamais.
Quand tu y parles trop fort, ça te revient en écho d'outre-tombe.
Un no-man's land que tu ne traverses pas sans métamorphoser ce qui te fait intrinsèquement.
Coloc' dit : "Si tu n'entres pas, on ne pourra pas aller au bout."
Moi : "C'est vachement flippant."
Lui : "Merde Folie, t'en as vu d'autres. Putain t'as vécu des morceaux d'enfer. Je sais que tu peux y arriver."
Moi figée : "Ouai ben même pour moi c'est dur. C'est pas courant de faire ça. D'apprendre. D'être dans cette situation."
Coloc', total zen : "Plus que tu ne le crois. Tellement plus courant... Tu serais étonnée."
Moi : "Ben voyons ... Genre tout le monde il fait ces genres de trucs dans ces genres d'endroits..."
Lui : "Je sais que tu as peur, mais il faut que tu le passes ce putain de cap. Tu veux apprendre non ? Reprendre ton destin en main ? Ta liberté. Ne plus avoir peur ?"
Moi : "Oué mais là, ça va quoi, c'est juste trop. Toi c'est pas pareil, tu connais, tu le fais tout le temps !"
Lui, blasé : "Bon, je pense qu'on peut commencer avec ça."
Il me tend "la chose". De la mort en acier glacé. J'en avais vu qu'à la télé moi.
Et là, dans le réel, la vue de l'engin me coupe le souffle. Chromé, imposant, froid.
Lui, grand pro : "Faut d'abord l'avoir bien en main."
Moi rire nerveux : "Comme la bite !"
Lui : "...."
Moi, en pleine dépersonnalisation : "Bon ok ok. J'y vais. Par le truc là ? Je veux dire euh par le manche ? La poignée ?"
Coloc' désespéré : "Tu appelles ça comme tu veux...."
Moi secouant la chose : "C'est vachement plus lourd que ce que j'imaginais."
Lui en recul : "Hé fais gaffe ! Pas de gestes brusques ! Tu veux me défigurer ? T'exploser le pied ? Bon maintenant on va charger. Après on s'occupera de la sécurité. Comment la mettre, l'enlever et pourquoi."
Moi, total coward : "Non. Moi je me tire ... J'peux pas. Merde."
Lui : "C'est pour toi que je fais ça. Tu veux la changer ta vie ou pas ? Tu veux le maîtriser ton futur, non ?"
Moi, en pire qu’effroi : "Oui mais là, c'est trop. Tout est "trop" ici. Ça va trop loin. Ce truc il est trop dangereux et cette putain de pièce elle est trop bizarre. Je me tire je te dis! "
Je sors en courant. Je balance l'outil de mort au sol. Bruit fort. Il y a des choix que je ne suis pas capable de faire, des endroits où je ne peux pas rester. Je suis peut être sacrément couillue comme meuf mais je suis pas John McClane non plus
Ça hurle dans mon dos. Je suis déjà loin dans le couloir mais ça hurle.
"FOLIE VIENS ICI !! FOLIE PUTAIN !! FOLIE TU REVIENS DANS CETTE CUISINE TOUT DE SUITE ME RAMASSER CETTE PUTAIN DE COCOTTE-MINUTE !"
Je suis déjà plus là.
Je glousse d'aïl ...
D'aïl Hard toi même !*
*Même pas honte.
De ceux qui entraînent des changements plus ou moins radicaux.
J'en ai vécu un ce week end même. De ces moments coercitifs qui vous redirigent tout net le destin.
Pure plongée dans l'intolérable. Je l'ai deviné à l'instant même de mon entrée dans cette salle.
Froide, blanche.
Bourrée de chose inconnues, d'objets que je ressens dangereux.
Et mon instinct ne ment jamais.
Quand tu y parles trop fort, ça te revient en écho d'outre-tombe.
Un no-man's land que tu ne traverses pas sans métamorphoser ce qui te fait intrinsèquement.
Coloc' dit : "Si tu n'entres pas, on ne pourra pas aller au bout."
Moi : "C'est vachement flippant."
Lui : "Merde Folie, t'en as vu d'autres. Putain t'as vécu des morceaux d'enfer. Je sais que tu peux y arriver."
Moi figée : "Ouai ben même pour moi c'est dur. C'est pas courant de faire ça. D'apprendre. D'être dans cette situation."
Coloc', total zen : "Plus que tu ne le crois. Tellement plus courant... Tu serais étonnée."
Moi : "Ben voyons ... Genre tout le monde il fait ces genres de trucs dans ces genres d'endroits..."
Lui : "Je sais que tu as peur, mais il faut que tu le passes ce putain de cap. Tu veux apprendre non ? Reprendre ton destin en main ? Ta liberté. Ne plus avoir peur ?"
Moi : "Oué mais là, ça va quoi, c'est juste trop. Toi c'est pas pareil, tu connais, tu le fais tout le temps !"
Lui, blasé : "Bon, je pense qu'on peut commencer avec ça."
Il me tend "la chose". De la mort en acier glacé. J'en avais vu qu'à la télé moi.
Et là, dans le réel, la vue de l'engin me coupe le souffle. Chromé, imposant, froid.
Lui, grand pro : "Faut d'abord l'avoir bien en main."
Moi rire nerveux : "Comme la bite !"
Lui : "...."
Moi, en pleine dépersonnalisation : "Bon ok ok. J'y vais. Par le truc là ? Je veux dire euh par le manche ? La poignée ?"
Coloc' désespéré : "Tu appelles ça comme tu veux...."
Moi secouant la chose : "C'est vachement plus lourd que ce que j'imaginais."
Lui en recul : "Hé fais gaffe ! Pas de gestes brusques ! Tu veux me défigurer ? T'exploser le pied ? Bon maintenant on va charger. Après on s'occupera de la sécurité. Comment la mettre, l'enlever et pourquoi."
Moi, total coward : "Non. Moi je me tire ... J'peux pas. Merde."
Lui : "C'est pour toi que je fais ça. Tu veux la changer ta vie ou pas ? Tu veux le maîtriser ton futur, non ?"
Moi, en pire qu’effroi : "Oui mais là, c'est trop. Tout est "trop" ici. Ça va trop loin. Ce truc il est trop dangereux et cette putain de pièce elle est trop bizarre. Je me tire je te dis! "
Je sors en courant. Je balance l'outil de mort au sol. Bruit fort. Il y a des choix que je ne suis pas capable de faire, des endroits où je ne peux pas rester. Je suis peut être sacrément couillue comme meuf mais je suis pas John McClane non plus
Ça hurle dans mon dos. Je suis déjà loin dans le couloir mais ça hurle.
"FOLIE VIENS ICI !! FOLIE PUTAIN !! FOLIE TU REVIENS DANS CETTE CUISINE TOUT DE SUITE ME RAMASSER CETTE PUTAIN DE COCOTTE-MINUTE !"
Je suis déjà plus là.
Je glousse d'aïl ...
D'aïl Hard toi même !*
*Même pas honte.
mardi 23 août 2011
Jus d'Orange Mécanique. (Rediff)(2006, je crois)
Patience et longueur de temps font plus que gnagna... mon cul ouai.
Après un état des lieux personnel hautement scientifique (je m'assois et je réfléchis en fumant plein de cigarettes), il me faut me rendre à l'évidence :
Ni la patience ni le temps qui passe (trop lentement en plus) n'ont éradiqué la moindre des séquelles de ces deux dernières années, fatigue extrême comprise.
Je décide donc, il y a de cela quelques "des jours et des lunes", de passer à l'option "que force et que rage". Ça tombe bien, je maîtrise mieux.
Lasse des deux de tension, des maux divers et variés qui, cumulés, forment un véritable carcan anti-optimisme, je décide d'échafauder un diabolique plan B qui fera sortir de leurs trous les restes de volonté, d'énergie et de courage jusqu'ici aussi bien planqués qu'un maquisard Corse asocial.
Comme tu me vois là, debout, une main sur le cœur, l'autre serrée en un poing révolutionnaire brandi contre l'adversité merdique, je jure solennellement de me rebeller contre l'attente imposée d'un quelconque miracle prophylactique.
Je ne veux plus rester dans l'expectative d'un retour à un état normal naturel.
En plus je lui dis merde. A l'expectative.
Je dis aussi merde aux comédies romantiques mais c'est une autre histoire.
Qui plus est, j'ai trop plein de kilos à perdre (2,5. De kilos. Je suis AUSSI une pétasse je te rappelle), et moi je ne rigole pas avec les vraies valeurs importantes de la vie profonde.
J'ai bien essayé de me défausser de cet excédent détestable sur Coloc' par ma seule puissance télépathique, mais, vas savoir pourquoi, le seul résultat a été un furieux mal de crâne.
Mon cul, lui, fait toujours une éclipse de soleil quand je m'approche de la fenêtre.
Coloc'- Clint, le con, continue de manger des kilos de nourriture sans prendre un gramme et de sauter sur la balance en râlant "Merde, je grossis pas.".
Ce qui a pour don de faire naître en moi une soudaine envie de décapitation sauvage que suivraient, dans l'ordre, un brandissage du trophée-tête, sur lequel serait placardé un air quelque peu étonné, au bout d'un pic à glace et un défilé en musique à la victoire de ma mesquinerie hystérique sur mon balcon.
Je prends donc des tas de décisions primordiales qui vont changer ma vie entière, dont une, et pas des moindres, qui va demander de ma part la plus courageuse des abnégations :
Je vais boire du jus d'orange le matin afin d'abreuver mon corps d'acide acsor ... ascirbo ... de vitamine C.
Farpaitement.
C'est peut être un détail pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup.
Notamment renier mon principe roi qui est de ne rien manger qui ne soit constitué d'au moins 50 % de pur gras de lipide. Avec des frites en accompagnement.
Qui me connaît un peu, se rendra compte de l'ampleur d'une telle remise en question.
Qui me connaît un peu, ne sera pas étonné de me voir illico plonger le nez dans un dictionnaire pour savoir ce qu'est une orange.
Armée de toutes les informations nécessaires - le fruit (oui c'est un fruit l'orange) est rond et de la couleur jaune foncée (y'a un nom plus précis pour définir cette teinte, mais je ne l'ai pas retenu) - je me dirige d'un pas vainqueur, non sans une certaine appréhension, vers le marchand de fruits et légumes de mon quartier, terre furieusement inconnue pour moi. Pour acheter du "chose".
Vous auriez du voir la fierté illuminer mon visage à mon retour.
Dans le sac, le Saint Graal tant convoité, prometteur de jours meilleurs.
Que je saisi de mes mains fébriles et tremblotantes pour le brandir, les yeux plein de larmes d'émotion vibrante, à la vue de mon entourage que je devine écrasé d'admiration.
Moi: "Regarde, je l'ai trouvée. J'ai pris la plus grosse ! J'en ai au moins pour dix jours."
Entourage: "La" ? Tu as acheté une seule orange ?"
Moi: "Ben hé ho. Faut voir la taille hein."
Entourage dubitatif : "..."
Moi, léger doute: "Ben quoi ?"
Entourage, désespéré:"C'est une citrouille ..."
Moi, pige queud': "Une quoi ?"
Entourage, las: "Laisse tomber."
Je continue aujourd'hui à me poser des questions sur l'exactitude des données du Petit Robert. Les oranges qu'il m'a ramenées lui (Coloc' pas Robert), ne sont pas du tout telles que me l'a laissé penser ce dernier (Robert, donc. Il faut suivre, hein).
Certes elles sont de cette jolie déclinaison de jaune-foncé-étrange-dont-je-me-rappelle-jamais-le-nom, mais comment aurais-je pu deviner que les choses étaient en fait de petits palets conditionnés en tube en plastique.
Et si Coloc' était dans l'erreur.
Parce que bon... depuis deux heures que je me borne à les entasser dans le presse-agrumes électrique, aucun jus n'en sort.
(Spéciale dédicace à Miss Blablabla )
Après un état des lieux personnel hautement scientifique (je m'assois et je réfléchis en fumant plein de cigarettes), il me faut me rendre à l'évidence :
Ni la patience ni le temps qui passe (trop lentement en plus) n'ont éradiqué la moindre des séquelles de ces deux dernières années, fatigue extrême comprise.
Je décide donc, il y a de cela quelques "des jours et des lunes", de passer à l'option "que force et que rage". Ça tombe bien, je maîtrise mieux.
Lasse des deux de tension, des maux divers et variés qui, cumulés, forment un véritable carcan anti-optimisme, je décide d'échafauder un diabolique plan B qui fera sortir de leurs trous les restes de volonté, d'énergie et de courage jusqu'ici aussi bien planqués qu'un maquisard Corse asocial.
Comme tu me vois là, debout, une main sur le cœur, l'autre serrée en un poing révolutionnaire brandi contre l'adversité merdique, je jure solennellement de me rebeller contre l'attente imposée d'un quelconque miracle prophylactique.
Je ne veux plus rester dans l'expectative d'un retour à un état normal naturel.
En plus je lui dis merde. A l'expectative.
Je dis aussi merde aux comédies romantiques mais c'est une autre histoire.
Qui plus est, j'ai trop plein de kilos à perdre (2,5. De kilos. Je suis AUSSI une pétasse je te rappelle), et moi je ne rigole pas avec les vraies valeurs importantes de la vie profonde.
J'ai bien essayé de me défausser de cet excédent détestable sur Coloc' par ma seule puissance télépathique, mais, vas savoir pourquoi, le seul résultat a été un furieux mal de crâne.
Mon cul, lui, fait toujours une éclipse de soleil quand je m'approche de la fenêtre.
Coloc'- Clint, le con, continue de manger des kilos de nourriture sans prendre un gramme et de sauter sur la balance en râlant "Merde, je grossis pas.".
Ce qui a pour don de faire naître en moi une soudaine envie de décapitation sauvage que suivraient, dans l'ordre, un brandissage du trophée-tête, sur lequel serait placardé un air quelque peu étonné, au bout d'un pic à glace et un défilé en musique à la victoire de ma mesquinerie hystérique sur mon balcon.
Je prends donc des tas de décisions primordiales qui vont changer ma vie entière, dont une, et pas des moindres, qui va demander de ma part la plus courageuse des abnégations :
Je vais boire du jus d'orange le matin afin d'abreuver mon corps d'acide acsor ... ascirbo ... de vitamine C.
Farpaitement.
C'est peut être un détail pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup.
Notamment renier mon principe roi qui est de ne rien manger qui ne soit constitué d'au moins 50 % de pur gras de lipide. Avec des frites en accompagnement.
Qui me connaît un peu, se rendra compte de l'ampleur d'une telle remise en question.
Qui me connaît un peu, ne sera pas étonné de me voir illico plonger le nez dans un dictionnaire pour savoir ce qu'est une orange.
Armée de toutes les informations nécessaires - le fruit (oui c'est un fruit l'orange) est rond et de la couleur jaune foncée (y'a un nom plus précis pour définir cette teinte, mais je ne l'ai pas retenu) - je me dirige d'un pas vainqueur, non sans une certaine appréhension, vers le marchand de fruits et légumes de mon quartier, terre furieusement inconnue pour moi. Pour acheter du "chose".
Vous auriez du voir la fierté illuminer mon visage à mon retour.
Dans le sac, le Saint Graal tant convoité, prometteur de jours meilleurs.
Que je saisi de mes mains fébriles et tremblotantes pour le brandir, les yeux plein de larmes d'émotion vibrante, à la vue de mon entourage que je devine écrasé d'admiration.
Moi: "Regarde, je l'ai trouvée. J'ai pris la plus grosse ! J'en ai au moins pour dix jours."
Entourage: "La" ? Tu as acheté une seule orange ?"
Moi: "Ben hé ho. Faut voir la taille hein."
Entourage dubitatif : "..."
Moi, léger doute: "Ben quoi ?"
Entourage, désespéré:"C'est une citrouille ..."
Moi, pige queud': "Une quoi ?"
Entourage, las: "Laisse tomber."
Je continue aujourd'hui à me poser des questions sur l'exactitude des données du Petit Robert. Les oranges qu'il m'a ramenées lui (Coloc' pas Robert), ne sont pas du tout telles que me l'a laissé penser ce dernier (Robert, donc. Il faut suivre, hein).
Certes elles sont de cette jolie déclinaison de jaune-foncé-étrange-dont-je-me-rappelle-jamais-le-nom, mais comment aurais-je pu deviner que les choses étaient en fait de petits palets conditionnés en tube en plastique.
Et si Coloc' était dans l'erreur.
Parce que bon... depuis deux heures que je me borne à les entasser dans le presse-agrumes électrique, aucun jus n'en sort.
(Spéciale dédicace à Miss Blablabla )
dimanche 21 août 2011
Humanoïde.
*
Parce qu'il existe cette croyance programmée de la nécessité absolue d'appliquer une philosophie de vie, d'une façon "d'être précisément défini", pour avancer correctement.
Psychologie de comptoir, véhiculée aussi légèrement que les mouvements de mode, qui t'entraîne dans le grand huit du doute et de la remise en question, en mordage de queue inutile.
Sans fin.
Dictature d'une masturbation cérébrale du "Pourquoi", du "Qui suis-je" et du "Comment", sous peine d'être creux.
Le culte du Moi, la pseudo recherche d'un équilibre, d'une incessante analyse de tout, vecteurs de bonheur en dogmes sociaux médiatiques, comme des modes.
Aussi changeants et aléatoires que la longueur des jupes.
D'une année sur l'autre.
Sois égoïste/Sois altruiste.
Apprends à dire Non/Apprends à dire Oui.
Pense à toi d'abord/Le bonheur c'est les autres.
Pense à demain/Profite du présent.
Chouchoute toi/Ne t'écoute pas.
Accepte-toi tel que tu es/Ruine toi pour devenir le petit clone d'une perfectitude irréelle.
Profite du moment/Regarde toujours plus loin, ne vise que l'excellence.
Aime ton physique comme il est/Tue-toi en vue de transformations socialement acceptables.
Instabilité d'idéaux conseillés pour une école de l'être.
Pour essayer de tout avoir. Creuser le dedans toujours pour se trouver une légitimité.
Le point commun c'est le nombrilisme, peu importe dans quel sens.
Les médias en nouveaux philosophes.
Qui martèlent en boucle que ... :
"La vérité, la valeur se méritent, alors imagines toi un labeur et provoques ton propre chemin de croix. Le nez perpétuellement dans ta merde minuscule, recherche en toi un Saint Graal imaginaire !"
En vain.
Légende urbaine en forme de questionnements sans fin suggérés dont les réponses n'existent même pas mais dont la recherche inutile te donne, finalement, un but.
Une façon de remplir sa vie comme une autre. Miroir aux alouettes. Parce qu'on aime se regarder avec contentement.
Galères modelées sur commande si pas vécues.
Point de joie gratuite malheureux ! Complique-toi la vie pour qu'elle soit honorable. La prise de tête en palliatif à la non-obligation de survie actuelle, ici en tout cas. Créer ton primordial. Inventer la profondeur qu'on pense être obligatoire, par la fausse douleur. Profondeur factice.
Pour combler le faux vide d'une société de loisirs dont on a honte. "Il faudrait une bonne guerre ..." On nous fait croire, on nous rabâche : "Si tu n'as pas vraiment souffert, tu ne peux pas vraiment vivre/être. Tu ne connais pas la vraie vie."
Oui mais si tu souffres vraiment, surtout, fermes la, ta gueule.
J'en sais quelque chose....
Ambivalence d'un courant girouette. D'un manque de simplicité.
Le mal est comme tout, si il n'est pas contrôlé, estampillé par le sceau du validé, du politiquement correct, il n'est pas reconnu. Tu as cette malchance de la vraie douleur, de l'enfer concret, d'une maladie honteuse ? Dommage pour toi. Parce que :"Souffre pour être, mais souffre propre !"
Au lieu de juste savoir que finalement on a de la chance malgré tout.
Au lieu de juste savoir qu'on a le droit d'avoir mal aussi. Autant qu'on l'a d'être juste heureux.
Au lieu de comprendre qu'il faudrait être aussi flexible que la vie est fluctuante, tout simplement.
Au lieu de comprendre que la force, la réalité d'une douleur ne se mesure pas forcément à la gravité de ce qui la cause.
Parce que rien n'est sûr, parce que rien n'est définitif, parce que rien n'est figé et fixe autour: sois souple.
Apprends la légèreté, ce droit de changer ce que tu es, ce que tu penses.
Rester figé en personnalité définitive et idéaux rigides dans un monde en mouvance ? Utopie.
Comme le dit George Bernard Shaw, dont la philosophie de vie n'est pas plus conne qu'une autre, voir tellement plus vraie :
"Life isn't about finding yourself.
Life is about creating yourself."
À toi qui ne comprends pas d'où vient cette douleur, ce sentiment de vide intense, de peur et qui t'auto-flagelles au fouet de la culpabilité parce qu'on t'a appris que ce que tu ne comprends pas n'est pas réel.
À toi qui te muselles et qui souris et qui te tournes le dos en pensant que ça passera si tu n'y prêtes pas attention. Parce qu'on te serine que "T'as tout pour être heureux..." . Comme si la souffrance se devait d'être expliquée pour être légitime. Tout doit s'expliquer, vite, grattons-nous l'intérieur de notre crâne fatigué.
À toi au parcours cassé.
À toi la chienne sale, aux morceaux qui se défont. Épidermique saleté.
À toi qui, juste, oses et te trompes. Et en payes dix fois le prix.
À toi qui n'as pas la forme d'un des quelques moules imposés, pas celle qu'il faut. Trop. Ou pas de formes du tout.
À toi qui n'a pas la bonne couleur/religion.
À toi qui n'as pas ce statut social imposé, qui refuse d'être un gagnant ambitieux. Parce que tu sais que tu n'emporteras rien de tout ce que tu t'es épuisé à avoir dans ta tombe. Et surtout pas ton ego.
À toi qui oublies d'être malheureux. À qui on le reproche.
À toi qui tournais dans ces couloirs de cette clinique neuro-psychiatrique et qui me racontais ta honte d'être "à part". Alors que j'étais/ je suis "pire".
À toi dont on ne voit que le fauteuil roulant, les/la canne, la sale gueule, le manque de fric, la peur.
À toi qui dors dans le sommeil forcé d'un coma provoqué, mon amour, pour ralentir le rythme de ta marche vers la mort. "Il ne mérite pas ça ..."
... Prends ma main.
* Parce que Placebo et Kate Bush qui poussent le Lalala en même temps, ça le fait.
Parce qu'il existe cette croyance programmée de la nécessité absolue d'appliquer une philosophie de vie, d'une façon "d'être précisément défini", pour avancer correctement.
Psychologie de comptoir, véhiculée aussi légèrement que les mouvements de mode, qui t'entraîne dans le grand huit du doute et de la remise en question, en mordage de queue inutile.
Sans fin.
Dictature d'une masturbation cérébrale du "Pourquoi", du "Qui suis-je" et du "Comment", sous peine d'être creux.
Le culte du Moi, la pseudo recherche d'un équilibre, d'une incessante analyse de tout, vecteurs de bonheur en dogmes sociaux médiatiques, comme des modes.
Aussi changeants et aléatoires que la longueur des jupes.
D'une année sur l'autre.
Sois égoïste/Sois altruiste.
Apprends à dire Non/Apprends à dire Oui.
Pense à toi d'abord/Le bonheur c'est les autres.
Pense à demain/Profite du présent.
Chouchoute toi/Ne t'écoute pas.
Accepte-toi tel que tu es/Ruine toi pour devenir le petit clone d'une perfectitude irréelle.
Profite du moment/Regarde toujours plus loin, ne vise que l'excellence.
Aime ton physique comme il est/Tue-toi en vue de transformations socialement acceptables.
Instabilité d'idéaux conseillés pour une école de l'être.
Pour essayer de tout avoir. Creuser le dedans toujours pour se trouver une légitimité.
Le point commun c'est le nombrilisme, peu importe dans quel sens.
Les médias en nouveaux philosophes.
Qui martèlent en boucle que ... :
"La vérité, la valeur se méritent, alors imagines toi un labeur et provoques ton propre chemin de croix. Le nez perpétuellement dans ta merde minuscule, recherche en toi un Saint Graal imaginaire !"
En vain.
Légende urbaine en forme de questionnements sans fin suggérés dont les réponses n'existent même pas mais dont la recherche inutile te donne, finalement, un but.
Une façon de remplir sa vie comme une autre. Miroir aux alouettes. Parce qu'on aime se regarder avec contentement.
Galères modelées sur commande si pas vécues.
Point de joie gratuite malheureux ! Complique-toi la vie pour qu'elle soit honorable. La prise de tête en palliatif à la non-obligation de survie actuelle, ici en tout cas. Créer ton primordial. Inventer la profondeur qu'on pense être obligatoire, par la fausse douleur. Profondeur factice.
Pour combler le faux vide d'une société de loisirs dont on a honte. "Il faudrait une bonne guerre ..." On nous fait croire, on nous rabâche : "Si tu n'as pas vraiment souffert, tu ne peux pas vraiment vivre/être. Tu ne connais pas la vraie vie."
Oui mais si tu souffres vraiment, surtout, fermes la, ta gueule.
J'en sais quelque chose....
Ambivalence d'un courant girouette. D'un manque de simplicité.
Le mal est comme tout, si il n'est pas contrôlé, estampillé par le sceau du validé, du politiquement correct, il n'est pas reconnu. Tu as cette malchance de la vraie douleur, de l'enfer concret, d'une maladie honteuse ? Dommage pour toi. Parce que :"Souffre pour être, mais souffre propre !"
Au lieu de juste savoir que finalement on a de la chance malgré tout.
Au lieu de juste savoir qu'on a le droit d'avoir mal aussi. Autant qu'on l'a d'être juste heureux.
Au lieu de comprendre qu'il faudrait être aussi flexible que la vie est fluctuante, tout simplement.
Au lieu de comprendre que la force, la réalité d'une douleur ne se mesure pas forcément à la gravité de ce qui la cause.
Parce que rien n'est sûr, parce que rien n'est définitif, parce que rien n'est figé et fixe autour: sois souple.
Apprends la légèreté, ce droit de changer ce que tu es, ce que tu penses.
Rester figé en personnalité définitive et idéaux rigides dans un monde en mouvance ? Utopie.
Comme le dit George Bernard Shaw, dont la philosophie de vie n'est pas plus conne qu'une autre, voir tellement plus vraie :
"Life isn't about finding yourself.
Life is about creating yourself."
À toi qui ne comprends pas d'où vient cette douleur, ce sentiment de vide intense, de peur et qui t'auto-flagelles au fouet de la culpabilité parce qu'on t'a appris que ce que tu ne comprends pas n'est pas réel.
À toi qui te muselles et qui souris et qui te tournes le dos en pensant que ça passera si tu n'y prêtes pas attention. Parce qu'on te serine que "T'as tout pour être heureux..." . Comme si la souffrance se devait d'être expliquée pour être légitime. Tout doit s'expliquer, vite, grattons-nous l'intérieur de notre crâne fatigué.
À toi au parcours cassé.
À toi la chienne sale, aux morceaux qui se défont. Épidermique saleté.
À toi qui, juste, oses et te trompes. Et en payes dix fois le prix.
À toi qui n'as pas la forme d'un des quelques moules imposés, pas celle qu'il faut. Trop. Ou pas de formes du tout.
À toi qui n'a pas la bonne couleur/religion.
À toi qui n'as pas ce statut social imposé, qui refuse d'être un gagnant ambitieux. Parce que tu sais que tu n'emporteras rien de tout ce que tu t'es épuisé à avoir dans ta tombe. Et surtout pas ton ego.
À toi qui oublies d'être malheureux. À qui on le reproche.
À toi qui tournais dans ces couloirs de cette clinique neuro-psychiatrique et qui me racontais ta honte d'être "à part". Alors que j'étais/ je suis "pire".
À toi dont on ne voit que le fauteuil roulant, les/la canne, la sale gueule, le manque de fric, la peur.
À toi qui dors dans le sommeil forcé d'un coma provoqué, mon amour, pour ralentir le rythme de ta marche vers la mort. "Il ne mérite pas ça ..."
... Prends ma main.
* Parce que Placebo et Kate Bush qui poussent le Lalala en même temps, ça le fait.
vendredi 19 août 2011
Ma guerre mondiale chimique des nerfs des trois jours contre mon chien. (Rediff)(Parcequ'en plus d'être claquée, j'suis une feignasse)(ça fera le ouikend)
Oui je suis l'amie des animaux, et pas seulement de ceux qui se retrouvent dans mon assiette, avec des frites. Pour preuve, mon mignon petit sac en merlan du Québec.
Mes deux bouledogues français, donc, je les aime beaucoup. Et c'est pour être sûre que ça dure que je les ai élevés selon une méthode avant-gardistement psychologico-canine très subtile de dressage :
Le coup de pied au dèrche.
Il en va de même pour le chat. Sauf que le chat, c'est plus dur, il est furieusement rapide et est doté d'un tout petit arrière train. Le con. En même temps, depuis, il est mort.
Qui plus est, je ne supporte pas la niaiserie animalière laxiste qui pousse à laisser les chiens monter sur le canapé, les chats à dormir sur un lit, les caniches abricots à exister et les (plus) jeunes (que moi) à me taxer systématiquement des clopes.
Je pensais avoir réussi à conditionner mes canidés selon mes principes tyranniques.
Ben non.
Depuis quelques jours, le mâle, certainement victime d'une subite dépressurisation des axones, bafoue les lois de la dictatrice que je suis.
En même temps, il fallait s'y attendre, ce dernier n'étant pas le plus malin du clan. Son regard, à mon chien, c'est le Grand Canyon un peu. Une chouette conception du néant. Même ma petite soeur, gentille, elle, s'est exclamée une fois « Oh! On dirait qu'il a de la gelée plein la tête, derrière ses yeux! »
Il semble être depuis son plus jeune âge réduit à un minimum de possibilités et aussi peu de neurones :
- Manger.
- Sauter partout à la façon d'un cabris sous amphétamines.
- Renifler tous les culs à sa portée. (Demande à Miss Blablabla, tiens !)
- Être ambidextre des globes oculaires et furieusement anarchique de la dentition. (Demande à Ma' Copine Du Nord aussi !)
Bref ... Il y a quelques matins de cela, je me réveille, et me déplace approximativement jusqu'au salon.
Il est là.
Sur le canapé.
Ses instincts sauvages ancestraux endormis par des décennies de manipulations génétiques (je n'ai trouvé que ça pour expliquer l'existence de cette race), même pas il m'entend.
C'est avec tout le calme et la féminité qui me caractérise que je murmure :
« PUTAIN DE BORDEL DE MERDE ! DESCENDS DE LÀ ABRUTI ! »
L'amorphe chose sursaute, se retourne et se casse la gueule (J'ai le droit de dire « gueule », je parle d'un animal. Et j'ai même le droit de dire « merde », c'est mon blog.).
Me voilà à vilipender vertement ce monocellulaire afin d'imprimer l'interdit dans son vide cérébral.
Les deux matins qui suivent, même scénario :
À nouveau, je me lève, comme dans un film, brushée, maquillée, luminescente quoi et me déplace avec grâce dans un flou artistique qu'on dirait que je vole un peu, tu vois ?
Une vraie féerie matinale.
Ou bien je tente prosaïquement d'avancer à plus de deux mètres à l'heure, en traînant mes pieds en ciment et en tentant de ne pas me prendre les murs par le pouvoir protecteur de mes mains en bois, le tout en râlant.
Je sais plus, j'ai une mémoire daubée. Ou sélective.
L'idiot est toujours vautré au même endroit et toujours dans une position des plus improbables.
Il ignore ma divine autorité, de toute évidence, et ça provoque chez moi un délirium tremens du plus bel effet. Je hurle sur la bête, je le poursuis avec un magazine féminin muée par un réflexe de cruauté mentale, je ne le rattrape pas, donc je lui lance à la tronche, je le loupe, tout ça en l'insultant en Tchétchène parce que ça fait mafieux et que je trouve que c'est vachement impressionnant.
Et je lui déclare donc la guerre.
Il a pour lui l'arme suprême : La gazéification sur commande.
C'est sûrement monté en série chez ces chiens. Le mien a le cul tellement pourri qu'on se demande forcément si il n'y cache pas des provisions périmées ou encore une famille de ragondins d'égouts.
Il est comme ça mon clebs. Tu l'engueules trop, il te pète au nez. Un véritable Janissaire chimique.
À t'en faire saigner les yeux.
Sur le coup de l'énervement je pense tout de suite à utiliser le M16 planqué sous mon matelas.
J'envoie chier mentalement la convention de Genève et imagine les ruses les plus perfides pouvant servir ma guérilla mobilière.
L'hystérique stratège napoléonienne que je suis devenue cherche sur internet, pendant deux heures, comment se construisent ces grosses sphères pleine des pics que les soldats vietnamiens avaient le don de faire tomber des arbres au moindre passage.
Le problème étant que je n'en connais pas le nom et que je tape, du coup, dans Google « Comment fabriquer des Boum-j-t-attrape ? ».
Et que, donc, j'atterris systématiquement sur le site du film Les Goonies.
Je pense aussi à une trépanation, rapide et sans douleur, à coup de hache en tungstène.
Et d'un coup : l'illumination. La clarté tactique.
J'ai trouvé. Imparable.
Je pars en courant en direction de ma cave (où est enfermée depuis trois semaines Jennifer Lopez, mais c'est une autre histoire).
J'en remonte des outils pleins les mains. Ou, devrais-je dire, plein mes serres cruelles d'aigle militaire patriotique.
C'est au moment où je tente un créneau avec mon blindé imaginaire (qui braque comme une merde) que Coloc', aussi zen qu'un bouddhiste sous myorelaxants, intervient :
Coloc': « Tu sais, ce soir on va mettre les chaises sur le canapé, comme quand il était petit. »
Moi, saine d'esprit : « J'ai mieux ! »
Coloc', immédiatement inquiet: « ...? »
Moi, totalement saine d'esprit, donc: « On y creuse un trou de six mètres de profondeur sur trois mètres vingt de large, dans le canapé, on y plante au fond des pics empoisonnés, on le recouvre de branchages et quand il grimpe ... POUF POUF... PIÈGE! »
Le traître m'a fait avaler deux calmants, m'a tapoté le crâne et est allé ranger la pelle, la pioche, les pics à brochettes et rendre le ficus à la voisine.
Malgré le brouillard envahissant, je place ma main dans l'ouverture de mon gilet et j'ai le temps de prendre note d'un fait essentiel :
C'est pas avec ces cons de pacifistes qu'on va la gagner cette putain de guerre.
Mon plan, lui, ne sort pas de ma tête.
Les branchages, les pics, creuser ce trou dans un meuble...
Peu importe l'ennemi, l'important est la victoire.
Et c'est Coloc' qui va être surpris en allant se coucher...
(À Lundi, donc. Ou Mardi)
Mes deux bouledogues français, donc, je les aime beaucoup. Et c'est pour être sûre que ça dure que je les ai élevés selon une méthode avant-gardistement psychologico-canine très subtile de dressage :
Le coup de pied au dèrche.
Il en va de même pour le chat. Sauf que le chat, c'est plus dur, il est furieusement rapide et est doté d'un tout petit arrière train. Le con. En même temps, depuis, il est mort.
Qui plus est, je ne supporte pas la niaiserie animalière laxiste qui pousse à laisser les chiens monter sur le canapé, les chats à dormir sur un lit, les caniches abricots à exister et les (plus) jeunes (que moi) à me taxer systématiquement des clopes.
Je pensais avoir réussi à conditionner mes canidés selon mes principes tyranniques.
Ben non.
Depuis quelques jours, le mâle, certainement victime d'une subite dépressurisation des axones, bafoue les lois de la dictatrice que je suis.
En même temps, il fallait s'y attendre, ce dernier n'étant pas le plus malin du clan. Son regard, à mon chien, c'est le Grand Canyon un peu. Une chouette conception du néant. Même ma petite soeur, gentille, elle, s'est exclamée une fois « Oh! On dirait qu'il a de la gelée plein la tête, derrière ses yeux! »
Il semble être depuis son plus jeune âge réduit à un minimum de possibilités et aussi peu de neurones :
- Manger.
- Sauter partout à la façon d'un cabris sous amphétamines.
- Renifler tous les culs à sa portée. (Demande à Miss Blablabla, tiens !)
- Être ambidextre des globes oculaires et furieusement anarchique de la dentition. (Demande à Ma' Copine Du Nord aussi !)
Bref ... Il y a quelques matins de cela, je me réveille, et me déplace approximativement jusqu'au salon.
Il est là.
Sur le canapé.
Ses instincts sauvages ancestraux endormis par des décennies de manipulations génétiques (je n'ai trouvé que ça pour expliquer l'existence de cette race), même pas il m'entend.
C'est avec tout le calme et la féminité qui me caractérise que je murmure :
« PUTAIN DE BORDEL DE MERDE ! DESCENDS DE LÀ ABRUTI ! »
L'amorphe chose sursaute, se retourne et se casse la gueule (J'ai le droit de dire « gueule », je parle d'un animal. Et j'ai même le droit de dire « merde », c'est mon blog.).
Me voilà à vilipender vertement ce monocellulaire afin d'imprimer l'interdit dans son vide cérébral.
Les deux matins qui suivent, même scénario :
À nouveau, je me lève, comme dans un film, brushée, maquillée, luminescente quoi et me déplace avec grâce dans un flou artistique qu'on dirait que je vole un peu, tu vois ?
Une vraie féerie matinale.
Ou bien je tente prosaïquement d'avancer à plus de deux mètres à l'heure, en traînant mes pieds en ciment et en tentant de ne pas me prendre les murs par le pouvoir protecteur de mes mains en bois, le tout en râlant.
Je sais plus, j'ai une mémoire daubée. Ou sélective.
L'idiot est toujours vautré au même endroit et toujours dans une position des plus improbables.
Il ignore ma divine autorité, de toute évidence, et ça provoque chez moi un délirium tremens du plus bel effet. Je hurle sur la bête, je le poursuis avec un magazine féminin muée par un réflexe de cruauté mentale, je ne le rattrape pas, donc je lui lance à la tronche, je le loupe, tout ça en l'insultant en Tchétchène parce que ça fait mafieux et que je trouve que c'est vachement impressionnant.
Et je lui déclare donc la guerre.
Il a pour lui l'arme suprême : La gazéification sur commande.
C'est sûrement monté en série chez ces chiens. Le mien a le cul tellement pourri qu'on se demande forcément si il n'y cache pas des provisions périmées ou encore une famille de ragondins d'égouts.
Il est comme ça mon clebs. Tu l'engueules trop, il te pète au nez. Un véritable Janissaire chimique.
À t'en faire saigner les yeux.
Sur le coup de l'énervement je pense tout de suite à utiliser le M16 planqué sous mon matelas.
J'envoie chier mentalement la convention de Genève et imagine les ruses les plus perfides pouvant servir ma guérilla mobilière.
L'hystérique stratège napoléonienne que je suis devenue cherche sur internet, pendant deux heures, comment se construisent ces grosses sphères pleine des pics que les soldats vietnamiens avaient le don de faire tomber des arbres au moindre passage.
Le problème étant que je n'en connais pas le nom et que je tape, du coup, dans Google « Comment fabriquer des Boum-j-t-attrape ? ».
Et que, donc, j'atterris systématiquement sur le site du film Les Goonies.
Je pense aussi à une trépanation, rapide et sans douleur, à coup de hache en tungstène.
Et d'un coup : l'illumination. La clarté tactique.
J'ai trouvé. Imparable.
Je pars en courant en direction de ma cave (où est enfermée depuis trois semaines Jennifer Lopez, mais c'est une autre histoire).
J'en remonte des outils pleins les mains. Ou, devrais-je dire, plein mes serres cruelles d'aigle militaire patriotique.
C'est au moment où je tente un créneau avec mon blindé imaginaire (qui braque comme une merde) que Coloc', aussi zen qu'un bouddhiste sous myorelaxants, intervient :
Coloc': « Tu sais, ce soir on va mettre les chaises sur le canapé, comme quand il était petit. »
Moi, saine d'esprit : « J'ai mieux ! »
Coloc', immédiatement inquiet: « ...? »
Moi, totalement saine d'esprit, donc: « On y creuse un trou de six mètres de profondeur sur trois mètres vingt de large, dans le canapé, on y plante au fond des pics empoisonnés, on le recouvre de branchages et quand il grimpe ... POUF POUF... PIÈGE! »
Le traître m'a fait avaler deux calmants, m'a tapoté le crâne et est allé ranger la pelle, la pioche, les pics à brochettes et rendre le ficus à la voisine.
Malgré le brouillard envahissant, je place ma main dans l'ouverture de mon gilet et j'ai le temps de prendre note d'un fait essentiel :
C'est pas avec ces cons de pacifistes qu'on va la gagner cette putain de guerre.
Mon plan, lui, ne sort pas de ma tête.
Les branchages, les pics, creuser ce trou dans un meuble...
Peu importe l'ennemi, l'important est la victoire.
Et c'est Coloc' qui va être surpris en allant se coucher...
(À Lundi, donc. Ou Mardi)
mercredi 17 août 2011
Les jolies colocliniques de vacances ... (Rediff)(Oui comme je suis en semi-pause, je semi-blogue, donc je colle du complet vieux)
Le beau temps revient.
Travailleurs, travailleuses, sentez-vous l'actuelle sournoise et future omniprésente envie de vacances ?
Je vous demande ça parce que moi, bon, je m'en fous, j'habite dans le pays merveilleux du bord de mer et il est maintenant de renommée mondiale dans mon immeuble que je suis, de façon perpétuelle, lascivement en train de siroter un Diabolo-Ricard sous un palmier (l'arbre, pas le biscuit).
Ma vie est une fête quotidienne tourbillonnante de légèreté honteuse.
Elle pourrait être une comédie musicale de tous les instants si, et seulement si, les oreilles alentours ne se mettaient pas systématiquement à saigner dés que j'ouvre mon clapet dans le but de pousser la guillerette chansonnette. À deux si bémols près (et deux mille cent vingt six cours de chant estimés) ma vie c'était carrément Broadway-On-Plage, avec danseurs à poil et "la Petite Huguette" en générique.
Mais je te vois, envieux que tu es déjà de mon incommensurable culture et de ma haute pointitude, surtout concernant l'actualité politique, agrippant de tes doigts aux ongles noircis par le cambouis du travail de bureau, ton clavier de pauvre, 100 % polyester.
Laisse moi te dire, à toi, mineur de fond du quotidien, ce n'est pas parce que je me roule dans les pétrodollars et que je prends des bains de truffes blanches que je suis différente de toi.
Pour preuve nous passons les mêmes vacances.
J'ai séjourné un peu de temps au mois d'août dernier dans l'enceinte d'un club familial très fermé (et c'est rien de le dire) appelé clinique neuro-psychiatrique, moi aussi, comme toi.
Tu vois que je sais rester simple.
Je passe les détails de l'endroit, ou plutôt je les raconterai un autre jour, et encore rien de moins sûr vu que c'est un lieu très commun de séjour, en fait. On me l'a bien dit à l'époque :
"Tout le monde y va."
C'est sympathique, jovial, dynamique, bref... tout ce que promet une bonne brochure publicitaire vantant la détente estivale.
Cet endroit m'avait été conseillé avec entrain à une époque des plus drôlatiques durant laquelle je pensais que Coloc' cachait de la drogue dans les homards qu'il proposait à sa clientèle et où l'idée de manger mon chat (avec des frites) me semblait des plus enthousiasmantes (et normales).
Je vais te dire une chose.
Le plus enrichissant dans ce fabuleux Club Med-ical, n'est pas, contrairement aux idées reçues, les locaux pittoresques, le personnel dévoué, la cuisine exotique ou encore les visites culturelles du parc bi-arboré (deux pins, dans le parc).
Que nenni.
Ce sont les rencontres.
Multiples et colorées.
Je ne te cacherai pas qu'il faut un petit temps d'adaptation, hein. On est pas non plus au Country Club de mamie, où tu t'incrustes cash à la première table de bingo venue.
Non, là, tu dois faire dans l'observation.
Il faut dire que les rumeurs circulent encore plus vite que dans les pages de Voici.
Bizarrement, moi qui étais dans mes petites tongs à mon arrivée, me demandant qui j'allais bien pouvoir croiser dans cette bâtisse (à des lieux de la simple maison de repos pour gens juste un peu fatigués), regrettant de ne pas avoir mis mon tee-shirt "Si tu me parles, j'te mords l’œil !", ai eu un peu de mal à comprendre pourquoi c'était moi qu'on fuyait ou observait comme une bête curieuse et dangereuse.
Je suis la gentillesse même, putain de bordel ! (Et la poésie faite femme)
Une fois admis le fait que je n'étranglerai ni ne dépècerai personne au détour d'un couloir, les vacanciers présents se sont détendus et m'ont intégrée.
Et je peux te le dire que ça fout quand même un sacré coup d'être redoutée ou tenue à l'écart par moults psychopathologiques de tous poils.
Sans vouloir trop me la péter, je dirais même que j'étais l'amie de tout le monde.
Comme quoi la faculté d'adaptation est un don du ciel.
Ainsi que les déformations cognitives aiguës.
Surtout. En fait.
Mes premières connaissances furent les autres personnes partageant ma table de restaurant-cantine. Places fixes et immuables, mathématiquement étudiées par affinités et par dessus tout, par niveau de dangerosité/capacité de se défendre.
Du coup, je deviens la pote de Jeannot l'ancien légionnaire sociopathe double meurtrier, surnommé par mes soins Nounours, et de Lulu le nerveux, en cure de désintoxication poussée pour cause d'essais répétés d'éviscérations sur ses voisins sous l'emprise de l'alcool. D'ailleurs ça marchait plutôt pas mal pour lui, ce grand gaillard supportait avec brio le manque de picole grâce aux millions de cachets prescrits et dealés en cachette dans les chambres.
Dont les miens, que je recrachais systématiquement.
Et que j'échangeais contre des Twix.
À la guerre comme à la guerre.
Bref... j'aimerais pouvoir te parler de tout le monde.
Du Hurleur. Schizophrène ventripotent quasi muet à l'exception de tes propres moments de tranquillité, qu'il savait deviner avec une étonnante précision, et qu'il venait transcender en se plaçant tout près de toi, pour se mettre à brailler à pleins poumons un très personnel et délicat borborygme :
"AAAAAARRRRRRGGGGFFMMMMMMRRAAAHHHH!"
Avec une telle force que tu lâchais systématiquement tout ce que tu pouvais avoir dans les mains, tétanisé par la surprise. En ce qui me concernait, un de mes 150 gobelets de café bouillant quotidiens.
De Boris, cleptomane sous psychotoniques, à l' approche aussi discrète que celle du Hurleur. Le but variant. Le sien n'était pas de te faire mourir sur le champ d'une attaque cardiaque mais de choper sur ta table l'objet le plus utile qui s'y trouvait, en l'occurrence les dés du 421, pour partir dans une galopade hystérique et aller les balancer au fond du parc ... dans l'herbe. Où toi et tes collègues de jeu, que tu étais joyeusement en train de déposséder de leurs jetons bouffe-cafés-téléphone, vous retrouviez le nez collé dans le gazon sauvage pendant une bonne heure afin d'y retrouver vos petits cubes rigolos.
L'Anglaise, névropathe déconnectée de toute réalité, polie et douce, mais poussée par je ne sais quelle mystérieuse force à venir s'asseoir à coté de moi pour se balancer pendant des heures en psalmodiant un Te Deum, prononcez "té-doum" (de Parisme )(ok...), plongée dans un semi-coma artificiel de psychotropes anti-hallucinatoires en charriage veineux.
Et enfin, Monsieur Tripote.
Géant de près de 150 kilos grand adorateur de femmes devant l'éternel. Que j'ai repéré le deuxième soir, alors que je débattais énergiquement avec l'oncle d'une personnalité que tu connais (la personnalité, pas l'oncle) mais que je te dirais pas qui c'est. C'est juste au moment où je lançais mon argument imparable de choc super classe "Et mon cul, c'est du poulet ?" qu'il fait son apparition pour répondre un tout aussi classieux:
"J'en veux bien une tranche."
Après m'être renseignée sur le personnage, j'ai vite compris que si je ne voulais pas passer mes journées à avoir peur de le croiser dans le bâtiment, il fallait que je mette les points sur les "p".
Quand je dis, plus haut, que les déformations des cognitions sont utiles, je sais de quoi je parle. Parce qu'il faut vraiment pas tout comprendre aux bases essentielles de la survie en milieu junglifique sur le moment pour choper un mec quatre fois plus grand/lourd/large que toi et lui balancer :
"Si tu me touches... juste une fois... la putain de toi, je te fracasse."
No doubt quoi.
Et ça marche. Il restera tranquille.
Il répondra juste :
"Mais, y'en a partout dans les murs ! Cachés ! Et ça personne le sait. Ils sont dans les murs. Je les entends moi !"
Le dicton dit :
"De la discussion jaillit la lumière."
Moi je précise :
"Mais des fois après tu vois super flou."
mercredi 27 juillet 2011
J - 9. Juste comme ça.
Avant de...
Enfin retrouver mon "nécessaire".
Y aller en rampant si il faut. Grimper dans ce train. Passagère.
Je me fous de mon état. Passager.
J'ai la hargne au même niveau que le besoin de "pause".
J'ai la hargne d'aller définitivement (aussi) bien (que possible, pour un cas comme moi) au même niveau que l'envie.
De lui. D'être avec.
Chienne cassée, j'emmerde la douleur, fort.
"Question d'habitude", tu me dis...
"Question de rage froide. Ça force l'endurance, ça rend moins douillette", je te réponds.
Mauvaise herbe, encore un peu, bientôt moins, j'attends l'entre deux de nous.
Guerrier patient, il invente les ponts, quand il n'y en a plus.
Reprendre mon souffle parce qu'il me le fait perdre. Comme personne avant.
Magie de la peau.
Il me porte à bout de bras, lui, et moi, du coup, tu vois, j'ai même plus mal.
Même la colère se calme.
Tout coule.
vendredi 22 juillet 2011
La sodomie est ton amie. (Pondu pour un mag' papier)(Ben si, cette "chose" a été publiée en vrai)
Parlons peu, parlons fesse. Et je te précise tout de suite que niveau sodomie, là, je vais causer "réception" de la chose. Parce que j'te vois venir gros comme ça, la sodomie tu es, consciemment ou pas (oh si)(ne nie pas, sale fourbe, tu fantasmes lourd comme un français moyen, ça s'entend d'ici) vachement pour si il s'agit d'en être l'instigateur. Genre c'est toi qui fais. Mais pas qui prends. C'est tout de suite plus facile.
Avant de rentrer dans le vif du sujet, je tiens à préciser qu'au début, le titre de mon article à haute teneur de scientifisme, devait être :
"Problème de Carrie ? Pensez sodomie !" et que ça aurait été vachement drôle du coup parce que j'aurais fait exprès de faire la faute, que toi, lecteur érudit, t'aurais dit "Hey, une carie y a pas deux "r"!" et que moi j'aurais fait la blague comme quoi "qui n'a pas rêvé de calmer l'autre connasse du film qui fout le feu à son bal de fin d'année tout ça parce qu'on lui a niqué sa robe à coup de sang de porc ?"... et paf tu l'encules... En vrai ça l'aurait vraiment été, drôle. Et j'aurais enchainé avec classe et jeux de mots à la pelle sur les maux de dents et comment lutter contre. La pure rigolade quoi.
Mais le chef du canard intello-gaucho-hype que tu lis actuellement (et sûrement en cachette si t'as deux grammes d'amour propre) il m'a dit que mon titre il était tout pourri et que de toutes façons, comme c'était lui le boss, il choisissait. Tout ça pour que tu saches que c'est un sale nazi mon patron.
Et chauve qui plus est.
Comme un cul.
Donc oui alors le cul... justement.
Parce qu'en fait je ne vais pas deux secondes te parler sexe et lubricité. Je vais te parler médecine.
Douce.
Enfin "douce"... si on veut, quoi.
Tu es vaguement au courant, du moins je l'espère, sinon c'est que tu vis dans une grotte depuis deux ans en te nourrissant de ce qui se planque dans ton nez, c'est la crise.
Et ça, ça n'a échappé à personne. Même si on a tenté de nous le faire oublier à coup de 1/grippe-A 2/soldes 3/Ferme Célébrité.
Et que, qui dit crise, dit pas de sous.
Et qui dit pas de sous dit "mieux vaut pas tomber malade parce que ça coute juste une couille de nos jours de se faire soigner". C'est pas les labos pharmaceutiques, ces enflures, qui diront le contraire, vu la thune qu'ils se font sur le dos de nos gastros et autres emphysèmes. C'en devient même un pléonasme de coller "labo pharmaceutique" et "enculé" dans la même phrase.
Donc moi, humblement, sans avoir l'air d'y toucher, je n'hésite pas un quart de seconde et je partage avec toi une découverte qui a chamboulé ma vie (et ma démarche)(au début)(mais je suis souvent malade aussi) :
La sodomie est ton amie.
Je dois avouer avant tout que si à la base je suis pas une frileuse du dèrche, ni ce qu'on pourrait appeler une coincée du cul, ben mon cul, justement, j'étais pas trop trop pour qu'on y fasse des trucs dedans. Je sais pas toi mais moi, rien que l'idée, ça me faisait contracter fort les sinus et pleurer les yeux. J'ai d'ailleurs découvert qu'au final les réactions que provoque l'idée d'une chose sont toujours redoutablement proches de celles qui découlent de la pratique de la chose en vrai. Comme quoi on est plutôt corporellement intuitifs.
J'me comprends...
L'amorce d'un changement d'idée toute faite m'est venue un jour de migraine xxl pendant que je regardais un combat de judo. Et autant te dire qu'il faut vraiment que je sois au bord du décès pour me coltiner du sport à la télé hein. Le sport c'est comme les labos de médocs, les légumes et le Front Nat', c'est le mal personnifié.
Ce jour là j'ai enfin compris pourquoi les mecs, dés qu'ils se vautrent, ils claquent leur avant bras au sol. Comme si la douleur de leur chute suffisait pas, ces cons, ils se fracassent le poignet en plus. Ben figure-toi qu'en tapant comme ça par terre, les gonzes il provoquent une vibration qui va venir contrer les autres vibrations provoquées par la dite chute et responsables de la douleur.
Tu suis ?
Pour avoir moins mal, ils se font mal.
C'est mathématique parait. Deux même forces qui s'opposent, s'annulent.
Alors là j'ai réfléchit. Je me suis redressée et je me suis demandée à moi-même quelle genre de force très dolorifique pourrait venir anéantir mon espèce d'atroce et lancinant chaos crânial.
Et par où.
J'ai pas eu à méditer des masses de temps pour comprendre que la solution, j'étais assise dessus.
Ni une ni douze, parce que y a pas à tortiller, j'ai demandé assistance à une personne de confiance toujours prête à rendre service : mon meilleur pote.
Dont je tairais ici le nom à cause qu'il est marié (mais toujours prêt à rendre service)(donc) et que soit disant ça se ferait pas quand t'es lié devant Dieu et monsieur le maire de dépasser certaines limites avec quelqu'un d'autre que ta moitié.
Mon pote, en plus d'avoir de l'humour, il est toujours prompt à te tendre la main. Et, en l’occurrence, force est de constater, la bite aussi.
Je te passe les détails. Mais je peux t'assurer d'une chose, c'est que ça marche. Et pas qu'un peu.
Ça fonctionne à chaque fois, je le sais, j'ai réitéré.
C'est mieux que l'aspirine couplé à la picole. Tête, dents, dos, moral en baisse, toux grasse ou sèche, otite... La sodomie ça te zappe la moindre douleur. C'est un genre de must-do contre les emmerdes. T'oublie tout.
Ça coûte rien, ça enrichit personne d'autre que ta gueule et même pas ça pollue.
J'ai tout de suite compris que je tenais là ma solution perso pour pas empirer la béance du trou de la sécu (je te fais grâce de mon rebondissement rigolo sur "béance" et "trou"). La seule contre-indication que je pourrais avancer, c'est qu'en dessous de 15 ans, c'est moyen conseillé. Encore que tu fais comme tu le sens hein, c'est tes gosses pas les miens...
Dés mon premier essai, le miracle a opéré. En trois phase. Oué parce que hé ho ho hé, faut y aller par étapes le sport extrême :
Au premier tiers, ton mal de caboche, il a commencé à s'atténuer.
Au deuxième tiers, je le sentais carrément plus (le mal de tête hein)(parce que justement je te rappelle : C'est mathématique parait. Deux même forces qui s'opposent, s'annulent.).
Au troisième, je me souvenais même plus comment je m'appelais.
J'étais euphorique, je racontais, en me rhabillant, à mon pote comment grâce à ça j'allais révolutionner le monde, sauver les pauvres, distribuer du bonheur gratuit.
Mais lui, ce gros blasé, il m'a dit que c'était en rien une découverte la douleur qui efface tout, le mal contre le mal, le fait que de se faire enculer à sec ça faisait oublier tous ses autres problèmes, du coup, qu'ils soient de santé ou autres, même les plus graves, jusqu'à ton prénom (surtout si il est pourrave).
Que le gouvernement, lui, il pratiquait depuis des plombes.
Et qu'il appelait ça les impôts.
Avant de rentrer dans le vif du sujet, je tiens à préciser qu'au début, le titre de mon article à haute teneur de scientifisme, devait être :
"Problème de Carrie ? Pensez sodomie !" et que ça aurait été vachement drôle du coup parce que j'aurais fait exprès de faire la faute, que toi, lecteur érudit, t'aurais dit "Hey, une carie y a pas deux "r"!" et que moi j'aurais fait la blague comme quoi "qui n'a pas rêvé de calmer l'autre connasse du film qui fout le feu à son bal de fin d'année tout ça parce qu'on lui a niqué sa robe à coup de sang de porc ?"... et paf tu l'encules... En vrai ça l'aurait vraiment été, drôle. Et j'aurais enchainé avec classe et jeux de mots à la pelle sur les maux de dents et comment lutter contre. La pure rigolade quoi.
Mais le chef du canard intello-gaucho-hype que tu lis actuellement (et sûrement en cachette si t'as deux grammes d'amour propre) il m'a dit que mon titre il était tout pourri et que de toutes façons, comme c'était lui le boss, il choisissait. Tout ça pour que tu saches que c'est un sale nazi mon patron.
Et chauve qui plus est.
Comme un cul.
Donc oui alors le cul... justement.
Parce qu'en fait je ne vais pas deux secondes te parler sexe et lubricité. Je vais te parler médecine.
Douce.
Enfin "douce"... si on veut, quoi.
Tu es vaguement au courant, du moins je l'espère, sinon c'est que tu vis dans une grotte depuis deux ans en te nourrissant de ce qui se planque dans ton nez, c'est la crise.
Et ça, ça n'a échappé à personne. Même si on a tenté de nous le faire oublier à coup de 1/grippe-A 2/soldes 3/Ferme Célébrité.
Et que, qui dit crise, dit pas de sous.
Et qui dit pas de sous dit "mieux vaut pas tomber malade parce que ça coute juste une couille de nos jours de se faire soigner". C'est pas les labos pharmaceutiques, ces enflures, qui diront le contraire, vu la thune qu'ils se font sur le dos de nos gastros et autres emphysèmes. C'en devient même un pléonasme de coller "labo pharmaceutique" et "enculé" dans la même phrase.
Donc moi, humblement, sans avoir l'air d'y toucher, je n'hésite pas un quart de seconde et je partage avec toi une découverte qui a chamboulé ma vie (et ma démarche)(au début)(mais je suis souvent malade aussi) :
La sodomie est ton amie.
Je dois avouer avant tout que si à la base je suis pas une frileuse du dèrche, ni ce qu'on pourrait appeler une coincée du cul, ben mon cul, justement, j'étais pas trop trop pour qu'on y fasse des trucs dedans. Je sais pas toi mais moi, rien que l'idée, ça me faisait contracter fort les sinus et pleurer les yeux. J'ai d'ailleurs découvert qu'au final les réactions que provoque l'idée d'une chose sont toujours redoutablement proches de celles qui découlent de la pratique de la chose en vrai. Comme quoi on est plutôt corporellement intuitifs.
J'me comprends...
L'amorce d'un changement d'idée toute faite m'est venue un jour de migraine xxl pendant que je regardais un combat de judo. Et autant te dire qu'il faut vraiment que je sois au bord du décès pour me coltiner du sport à la télé hein. Le sport c'est comme les labos de médocs, les légumes et le Front Nat', c'est le mal personnifié.
Ce jour là j'ai enfin compris pourquoi les mecs, dés qu'ils se vautrent, ils claquent leur avant bras au sol. Comme si la douleur de leur chute suffisait pas, ces cons, ils se fracassent le poignet en plus. Ben figure-toi qu'en tapant comme ça par terre, les gonzes il provoquent une vibration qui va venir contrer les autres vibrations provoquées par la dite chute et responsables de la douleur.
Tu suis ?
Pour avoir moins mal, ils se font mal.
C'est mathématique parait. Deux même forces qui s'opposent, s'annulent.
Alors là j'ai réfléchit. Je me suis redressée et je me suis demandée à moi-même quelle genre de force très dolorifique pourrait venir anéantir mon espèce d'atroce et lancinant chaos crânial.
Et par où.
J'ai pas eu à méditer des masses de temps pour comprendre que la solution, j'étais assise dessus.
Ni une ni douze, parce que y a pas à tortiller, j'ai demandé assistance à une personne de confiance toujours prête à rendre service : mon meilleur pote.
Dont je tairais ici le nom à cause qu'il est marié (mais toujours prêt à rendre service)(donc) et que soit disant ça se ferait pas quand t'es lié devant Dieu et monsieur le maire de dépasser certaines limites avec quelqu'un d'autre que ta moitié.
Mon pote, en plus d'avoir de l'humour, il est toujours prompt à te tendre la main. Et, en l’occurrence, force est de constater, la bite aussi.
Je te passe les détails. Mais je peux t'assurer d'une chose, c'est que ça marche. Et pas qu'un peu.
Ça fonctionne à chaque fois, je le sais, j'ai réitéré.
C'est mieux que l'aspirine couplé à la picole. Tête, dents, dos, moral en baisse, toux grasse ou sèche, otite... La sodomie ça te zappe la moindre douleur. C'est un genre de must-do contre les emmerdes. T'oublie tout.
Ça coûte rien, ça enrichit personne d'autre que ta gueule et même pas ça pollue.
J'ai tout de suite compris que je tenais là ma solution perso pour pas empirer la béance du trou de la sécu (je te fais grâce de mon rebondissement rigolo sur "béance" et "trou"). La seule contre-indication que je pourrais avancer, c'est qu'en dessous de 15 ans, c'est moyen conseillé. Encore que tu fais comme tu le sens hein, c'est tes gosses pas les miens...
Dés mon premier essai, le miracle a opéré. En trois phase. Oué parce que hé ho ho hé, faut y aller par étapes le sport extrême :
Au premier tiers, ton mal de caboche, il a commencé à s'atténuer.
Au deuxième tiers, je le sentais carrément plus (le mal de tête hein)(parce que justement je te rappelle : C'est mathématique parait. Deux même forces qui s'opposent, s'annulent.).
Au troisième, je me souvenais même plus comment je m'appelais.
J'étais euphorique, je racontais, en me rhabillant, à mon pote comment grâce à ça j'allais révolutionner le monde, sauver les pauvres, distribuer du bonheur gratuit.
Mais lui, ce gros blasé, il m'a dit que c'était en rien une découverte la douleur qui efface tout, le mal contre le mal, le fait que de se faire enculer à sec ça faisait oublier tous ses autres problèmes, du coup, qu'ils soient de santé ou autres, même les plus graves, jusqu'à ton prénom (surtout si il est pourrave).
Que le gouvernement, lui, il pratiquait depuis des plombes.
Et qu'il appelait ça les impôts.
jeudi 21 juillet 2011
On n'a pas tous les jours vingt ans. (Rediff)
Depuis dix jours, la récurrence onirique fait loi.
Tes fragilités de mémoire ne sont que superficielles, tes nuits te le rappellent. Il y a des bouts de passé qui restent trop précis.
Ils te visitent dès que la fatigue s'installe. C'est comme ça depuis beaucoup trop d'années. Mais une présence constante sur presque deux semaines pèse sur tes jours. Aussi.
Cauchemars en souvenirs lourds, tu restes la bagnarde crasse aux boulets poisseux.
Ton inconscient t'impose encore et encore le film d'un soir de cet âge, comme pour te rappeler que le pire est derrière toi oui, mais gravé. Profond.
Te rappeler ta fuite trop lente, le corps, l'avenir en danger. La peur comme jamais t'aurais imaginée. Les loups aboyeurs à tes trousses.
"Cours, salope!"
Te rappeler l'antagonisme de tes jambes pourtant rapides et de ta vision des faits au ralenti.
Mémoire d'une explosion interne définitive. Mémoire d'une logorrhée d'insultes que vomissent des dents serrées par la haine. Ta haine te sauve souvent de tout. Ta rage est ta meilleure défense.
Même cet instant en pause stupide où tu te surprends à penser qu'il est dommage de ne croire en rien, que ça servirait pour s'accrocher dans la bataille, reste trop nettement reproduit par le mauvais sommeil.
Tu réfléchis vite, tu fais ton choix :
Souvent tu as plié pour ne pas casser mais tu décides que cette fois, tu préfères rompre que te soumettre.
L'instinct de survie te rend au sens propre "impénétrable". Fermée de partout.
Plutôt claquer sous les coups, c'est très clair dans ta tête affolée.
Et ils ne vont pas manquer, les coups.
À tout va, en plein là où tu refuses de t'ouvrir, justement. Rien n'y fera.
Tu ne sens même pas la douleur, même quand un d'eux écrase crâne contre la vitre de la porte conducteur.
T'es sortie de ton corps de toutes façons. Dépersonnalisation salvatrice.
Tu ne le sais pas encore, sur le moment, qu'à chaque fois que tu croiseras un miroir, tu ne verras plus que cette image de ton visage déformé, de rouge-sang et déjà de noir-coups, aplati contre le rétroviseur. Le fond sonore en prime : "Regarde ta jolie gueule maintenant, salope." Ils n'arrivent pas à aller au bout de ce qu'il veulent, alors ça cogne encore.
Frustration de mâles. Mal.
Il y a des soirs de début d'été, le temps s'étire en infini.
Ton réveil ne se produit qu'après le générique de fin. Sous la douche, l'eau comme de l'acide sur tes plaies ouvertes.
Tu te lèves, te répètes que ce n'est qu'un rêve.
On a pas tous les jours vingt ans.
Heureusement...
Tes fragilités de mémoire ne sont que superficielles, tes nuits te le rappellent. Il y a des bouts de passé qui restent trop précis.
Ils te visitent dès que la fatigue s'installe. C'est comme ça depuis beaucoup trop d'années. Mais une présence constante sur presque deux semaines pèse sur tes jours. Aussi.
Cauchemars en souvenirs lourds, tu restes la bagnarde crasse aux boulets poisseux.
Ton inconscient t'impose encore et encore le film d'un soir de cet âge, comme pour te rappeler que le pire est derrière toi oui, mais gravé. Profond.
Te rappeler ta fuite trop lente, le corps, l'avenir en danger. La peur comme jamais t'aurais imaginée. Les loups aboyeurs à tes trousses.
"Cours, salope!"
Te rappeler l'antagonisme de tes jambes pourtant rapides et de ta vision des faits au ralenti.
Mémoire d'une explosion interne définitive. Mémoire d'une logorrhée d'insultes que vomissent des dents serrées par la haine. Ta haine te sauve souvent de tout. Ta rage est ta meilleure défense.
Même cet instant en pause stupide où tu te surprends à penser qu'il est dommage de ne croire en rien, que ça servirait pour s'accrocher dans la bataille, reste trop nettement reproduit par le mauvais sommeil.
Tu réfléchis vite, tu fais ton choix :
Souvent tu as plié pour ne pas casser mais tu décides que cette fois, tu préfères rompre que te soumettre.
L'instinct de survie te rend au sens propre "impénétrable". Fermée de partout.
Plutôt claquer sous les coups, c'est très clair dans ta tête affolée.
Et ils ne vont pas manquer, les coups.
À tout va, en plein là où tu refuses de t'ouvrir, justement. Rien n'y fera.
Tu ne sens même pas la douleur, même quand un d'eux écrase crâne contre la vitre de la porte conducteur.
T'es sortie de ton corps de toutes façons. Dépersonnalisation salvatrice.
Tu ne le sais pas encore, sur le moment, qu'à chaque fois que tu croiseras un miroir, tu ne verras plus que cette image de ton visage déformé, de rouge-sang et déjà de noir-coups, aplati contre le rétroviseur. Le fond sonore en prime : "Regarde ta jolie gueule maintenant, salope." Ils n'arrivent pas à aller au bout de ce qu'il veulent, alors ça cogne encore.
Frustration de mâles. Mal.
Il y a des soirs de début d'été, le temps s'étire en infini.
Ton réveil ne se produit qu'après le générique de fin. Sous la douche, l'eau comme de l'acide sur tes plaies ouvertes.
Tu te lèves, te répètes que ce n'est qu'un rêve.
On a pas tous les jours vingt ans.
Heureusement...
mardi 19 juillet 2011
Désolée... Pas pu m'empêcher.
.... Oui oh ça va hein....
C'est ma vengeance. J'ai jamais pu saquer les "Martine" toute petite.
C'était aussi con qu'offrir un kit de la future ménagère ou de la petite vendeuse.
Je voulais lire des histoires de fantômes, moi.
C'est ma vengeance. J'ai jamais pu saquer les "Martine" toute petite.
C'était aussi con qu'offrir un kit de la future ménagère ou de la petite vendeuse.
Je voulais lire des histoires de fantômes, moi.
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